J'entends que l'ex première dame de France va convoler en justes noces, tandis que l'actuelle vaque à ses occupations (par exemple inauguration d'une boutique Dior , mais en dehors de l'avenue Montaigne car déjà fait  -gracieusement?-par le Garde des Sceaux).
Ce titre de Première dame me donne le vertige!
Vous aurez noté qu'il s'agit, en réalité, de donner un numéro au mari... S'il est premier, la dame est première. Si la dame le quitte, elle redescend dans les limbes du classement.
Quel est mon numéro? Et comment le connaitre?
Les célibataires n'en ont pas, les malheureuses. Et les pacsées, elles y ont droit?
Et les veuves et divorcées? Comment se tenir au courant? Tout ceci me hante. 
Supposons, en effet, que j'ai le numéro 3292....
Supposons qu'hier, Monsieur 3291 ait répudié Bobonne....
Madame 3291 n'existe donc plus.... Dans les limbes, Bobonne.
Me voici donc numéro 3291....  Quel bonheur ineffable!
J'en profite avec délectation car demain peut-être, si l'homme sus-cité épouse sa voisine (qui  guettait le nouveau célibataire, cela va sans dire, couteau entre les dents), je perdrai une place si justement gagnée.

Que d'émotions! Ah, c'est dur, la vie de femme de France! 


 

Nettoyer les dalles de la cour toulousaine.
Pour cela le balai de paille, dit balai de sorcière est requis.
Ôter les  mauvaises herbes. On voit germer quelques pousses.
Décapiter les hortensias.
Surveiller le chat du coin de l'oeil. Installé d'un air innocent dans le citronnier il semble tout droit sorti de la comptine: si j'avais une jatte de lait, il y mettrait la patte.
Rempoter les camélias? Trop tard. Déjà les fleurs éclosent. Le massif est éclaboussé de tâches rubis.
Laver, à grande eau, la table blanche. Rire en voyant le chat sautiller entre les  flaques:  le coquin ne veut pas mouiller ses précieux coussinets. 
Tailler, d'un air important, les mains gantées, les rosiers.  (Ne me dites pas qu'il ne fallait pas le faire).
Redresser les géraniums.
Ranger les pots vides. Tiens, là.... Ou là...Non, là... Personne ne les voit, c'est dans le coin.
Le chat est sur le toit de la véranda! Tu crois qu'il saura redescendre?

Le jardinet est propre et net.
J'attends le printemps.

Cet après-midi, tranche de vie à la FBip! où je faisais l'emplette d'une cartouche d'encre couleur pour ma précieuse imprimante hors de prix.
- Vous avez des chèques cadeaux, me dit la caissière.
Qu'à cela ne tienne!  Le montant annoncé desdits chèques (22 chèques de 10 euros quand même, qui doivent s'accumuler depuis trois ans. Mon inconséquence me perdra!) fait que je m'arme de patience et accepte de m'inscrire, UN SAMEDI APRES MIDI, dans la file d'attente des "Vous attendez pour les chèques cadeaux et la carte FBip!".
Quand je dis que mon inconséquence me perdra je ne sais plus si je vous parle des chèques cadeaux qui s'accumulent ou de l'idée de faire la queue à la FBip! un samedi après-midi...

Les impétrants en attente de carte FBip! sont entassés sur des chaises (certains sont debout dont un centenaire qui gagnerait à faire ses courses le mardi) 
Un couple inénarrable est posé là. Lui affalé, elle tendue. Ils avaient rendez-vous à quatre heures et demie. 
- On n'y sera pas....dit-elle
Ils n'y seront pas. Je suis avant eux. Avant moi quelqu'un, après moi quelqu'un. Le centenaire est à deux doigts du malaise vagal.
- On n'y sera pas... insiste-t-elle.
- Ben, je t'avais bien dit qu'il fallait pas venir un samedi! (Le ton est rogue, le verbe est haut)
- On n'y sera pas! (Elle est maso?)
- Ben non! (Très tendu)
Elle hésite:
- Prête-moi la voiture. Pendant que tu fais la queue pour la carte FBip!, je vais au rendez-vous...
Il blêmit :
- Non, non... C'est pas si important ce rendez-vous. Tant pis si on est en retard...
Il regarde ce que fait la jeune dame avant moi, s'impatiente, s'agite, prend le centenaire à témoin :
- Qu'est-ce qu'elle est bavarde! De quoi elle parle?... Non, mais je vous jure!
- Prête-moi la voiture, enfin!
Il souffle comme un boeuf! Regarde sa facture... C'est qu'il la lui faut la carte FBip! 5% de remise...! 5% de remise et chaque fois que tu passes la carte, encore 5%! ça en fait des jeux vidéos!
- Prête-moi la voiture...
Tempête sous un crâne! Que faire? Renoncer à la carte FBip! ? Prêter la voiture à Madame? Dilemme... Corneille n'est pas son cousin.
- Qu'est-ce qu'elle raconte, cette bonne femme, là? Pourquoi ça prend autant de temps de faire une carte?
Il se lève, me regarde d'un air soupçonneux car je suis avant lui. Il meurt d'envie de me demander de passer mon tour (Je répondrais non, et toc! ). Il sent que je suis peu flexible, se rassoit, regarde sa montre.
- Prête-moi la voiture enfin!
Il sort prudemment les clés de sa poche, les caresse, jette un oeil sur Madame.
Elle tend la main.
La carte Fbip! 5% de remise... La grande consommation est castratrice à souhait.
Il  lui confie le trousseau, à regret. Elle s'en empare prestement.
Tandis qu'elle se dirige vers la sortie il lui crie, la voix pleine de larmes:
- Roule pas trop vite, hein?