Après l'Homme ,  the man, the héros, la voici, l'héroïne de polar.

Elle est plus rare, même si les choses se modifient doucement.

En effet, longtemps, elle a été une vieille dame à l'éducation victorienne, engoncée dans des cols empesés, avec un chignon strict et des principes verrouillés. Elle était vierge (oh, my God!) et affirmait haut et fort que l'homme ne vaut pas tripette. Elle le démontrait activement à l'issue de trois cents pages élégantes, en tricotant fébrilement autour de tasses à thé en porcelaine Wegwood. Elle était affublée d'une horde de neveux (dont certains n'étaient pas recommandables, mais elle savait alors les tancer vertement). A la deux cent quatre vingt dix neuvième page, elle révélait à l'assemblée médusée que le meurtrier était Lord Halifax-Grey.

Et puis vint Mary Higgins Clark. Les jours de Miss Marple étaient comptés.

L'héroïne n'est plus anglaise. Elle est américaine. C'est une jeune femme libre et bien élevée. Elle vient d'un milieu modeste mais elle s'est faite elle-même. Elle aime les héros virils et musclés, pas du tout comme celui-là. . Elle ne boit que du vin blanc sec italien, et vote républicain (quelle horreur!). A la suite de poursuites diverses dans des villes américaines du Middle West, l'héroïne finira par tomber dans les bras du beau brun viril qui l'avait remarquée dès la page 18, mais gardait pour lui ses sentiments (c'est parce qu'il est américain, justement, voyez-vous).

Le méchant , qui vote démocrate, avait un instant agité la libido de notre héroïne, mais comme elle connaît la valeur de choses, elle  se reprend  page 312.

Je ne peux croire que vous lisez ça!

Jetez-vous sur les héroïnes trash: les lesbiennes, les carencées de la vie, celles dont la soeur a été assassinée, ou dont le frère est interné dans un asile pourri. Ce sont les copines du héros qui essaie d'arrêter de fumer. Je ne suis pas sûre qu'elles soient plus vraisemblables, mais c'est plus rigolo...

N'empêche, il y a toujours un brun ténébreux, viril et musclé, qui les emporte à la fin sur sa Harley Davidson.

Les filles sont incorrigibles, même en héroïnes de polar.

Soyons snob et blasé!

Les salons du livre, c'est spécial!

Votre premier salon du livre est un grand moment.

Vous vous imaginez, assis à une table couverte d'une pile de vos bouquins, tandis qu'une foule en délire fait la queue durant deux heures pour vous faire signer votre oeuvre.

Les gens se battent: "j'étais là avant vous, Médème!" clame une dame de forte corpulence à une june fille qui n'en peut mais, et qui cède sa place pour éviter un coup de parapluie.

Les flashes crépitent. Un photographe surexcité vous vole des clichés, y compris du profil droit alors que vous aviez spécifié que CE N'EST PAS LE BON PROFIL! Vous en serez quitte pour faire un procès à Gala!

Une femme s'évanouit dans la foule: la chaleur ...l'émotion...

Non loin de vous, Dan Brown essaie d'attirer l'attention, mais comme il ne parle pas français, le malheureux inculte, et que le Premier Salon a lieu à Saint-Gatien-les-Trencavel, il rame misérablement.

Car le premier Salon a lieu à Saint-Gatien-Les-Trencavel.

A votre droite, un monsieur exalté vend ses livres de cuisine. Il fait son foie gras lui-même, et comme il le décrit en vous mettant l'eau à la bouche, il signe bien plus de livres que vous.

A votre gauche, une dame bien plantée a tout compris du marketing, et a préparé un résumé de son bouquin, une revue de presse où elle apparait dans tous les journaux célèbres: Midi libre, Dépêche du Midi, Marseille-Journal, Toulouse-Presse... Elle attire le chaland avec panache et sait ce qu'elle va écrire sur ses dédicaces.

Sur le coup de midi, les gens passent en sortant de la messe, car ils ont vu de la lumière.

Ils vous disent, après avoir lu la quatrième de couverture: "Mais quel est le rapport entre l'explosion de l'usine AZF et la mort de Simon de Montfort? "

Vous répondez, inquiet: " Ben, je peux pas vous dire, voyez... faudrait lire le livre..."

Nul!

Ils vous disent: "Et c'est vrai ce qu'il y a écrit dans votre livre?"

Vous répondez, tétanisé: "Ben, non..."

Pfffff!

Un auteur qui passe dit perfidement: "Madame écrit des polars et moi, de la littérature..."

Une dame vous prend le bouquin "pour sa belle-fille". Vous vous demandez un intant si c'est vraiment là un hommage. Elle le glisse dans un vaste panier d'osier au milieu des oeufs et des poireaux. Vous avez écrit: à Sandy, très cordialement....

Pas terrible! Dédicaces à peaufiner!

Le photographe du journal local prend une photo de vous qu'ils ressortiront dans deux mois sans vous prévenir pour illustrer un autre article (je vous dis pas le look!) Ah! ces paparazzi!

Heureusement le deuxième salon a lieu à Montgiscard!

Les gens qui viennent aiment les bouquins! Y  en a même qui ont lu le votre! Yes!

Et on vous accueille en VIP!

Y a Pascal Dessaint qui signe pas loin de vous!  (Bon, faut pas rêver non plus, il ne rame pas comme Dan Brown, car il parle français, lui!)

Des minettes charmantes vous approchent car elles organisent un salon du Polar le 15 avril et elles aimeraient bien que vous soyez là.

Certains que je connais, qui expriment leur joie d'être publiés, doivent se préparer pour le Premier Salon! Peut-être Patricia Parry sera-t-elle là, au milieu d'une foule en délire, tandis que les gens leur demanderont: "Alors, comme ça, il finit comment votre bouquin? "