Je viens de faire Toulouse-Labège (14 km) coincée dans ma voiture, dans le temps record de 1h et 52 minutes.

Je suis donc remontée comme une pendule!

Pour me distraire durant le trajet, j'avais mis la radio. En une heure et cinquante deux minutes d'embouteillage, j'ai rapidement trouvé les limites de France Inter. France Musique proposait du Wagner, or je prétends qu'il n'y a rien après Mozart, et sur RTL2 Kurt Cobain (probablement sous acide) éructait "Rape me!" (Rape me!!!!!!! je ne peux pas le croire) à destination des boutonneux prépubères qui ont la radio entre les oreilles.

J' ai donc écouté benoîtement l'animateur jovial d'une radio musicale célèbre, qui alignait comme des perles les tics de langage. Vous savez, ces trucs que tout le monde dit et répète, pour avoir l'air fun...

Florilège:

Je vous passe les "Trop fort, trop beau, trop bien, trop cool!" . Les moins de 25 ans ignorent désormais l'usage  préhistorique de l'adverbe très. Tout est forcément superlatif. J'ai tendance à penser que "Trop belle! " pour qualifier la blondasse de l'ile de la tentation est probablement excessif, mais honnêtement, je ne suis pas sûre que "Très belle! " conviendrait mieux.

J'aime aussi " ya pas de souci!" pour signifier: "il n'y a pas de problème!" (et non "Il n'y a pas de souffrance morale..." contrairement à ce que l'on pourrait croire)

"Magique" veut dire que l'animateur ne sait plus quoi dire car il est au delà des cent mots de son vocabulaire. Ainsi, Venise est une ville magique, la soirée était magique, le nouveau disque de Charlotte Gainsbourg est magique.  Cela peut vouloir dire aussi que c'est trop beau...pardon, très beau.

Et que penser de "Que du bonheur!" pour signifier que le type a bien mangé, que le coiffeur lui a bien coupé les cheveux, ou que Maman a acheté du fromage?

Bon, je sais, ça fait vieux tromblon, mais souvenez-vous que je sors de ma voiture!

Il y a quelques jours je racontais ici mes déboires capillaires.

Et je traitais ma secrétaire de chipie!

Aïe aïe aïe!

Elle vient sur le blog!

Je plaisantais, je le jure!

Ma secrétaire m'a dit, ce matin: "J'ai dit que ça vous rajeunissait, pas que vous aviez besoin de paraitre plus jeune!". Cela allait sans dire, mais ça va mieux en le disant!

Et dire qu'elle me supporte tous les jours!     Toutes mes amitiés, Mrs D.!   

Lu dans Télérama:

Les écrivains font fonctionner toute la chaîne du livre: éditeurs, imprimeurs, illustrateurs, distributeurs, libraires. Ils la nourrissent et la financent.

Eux seuls n'en vivent pas.

Un pourcentage dérisoire des auteurs vit de sa plume (moins de dix pour cent). La majorité des écrivains exerce une deuxième profession. (Les enseignants et les journalistes sont légion, mais on note quelques extra-terrestres dont un agriculteur. On ne parle pas des lofteurs et des stacadémiciens).

Bon, ben , c'est pas tout ça, mais je retourne au boulot, moi.

 Vieilles odeurs. Bruits familiers.

Publicités tonitruantes à la radio que j'écoute dans ma voiture. Entre chez moi et l'hôpital, Leclerc, SuperU, Carrefour, et j'en passe, ont le temps de me brailler aux oreilles que les-cahiers-lecartable-l'ensemble-blouson-jogging-tennis c'est trop bien chez eux, top mieux, superclasse à 29,99 euros si je l'achète avant ce soir. J'ai lu quelque part, dans un journal très sérieux, (Le Monde ou genre), que les prix des fournitures scolaires se sont envolés depuis que l'on verse l'allocation de rentrée. Les parents hésiteraient moins à acheter la trousse avec Superman dessus, qu'elle est trop classe, et seulement à 19 euros!

Allez, petite madeleine!

Un tableau noir.

Des petites filles en tablier ( en quoi?).

Tablier bleu, le nom brodé en rouge.

Une maitresse à l'air patibulaire ( Elle l'est. Elle est même quasi sadique. Je me souviens bien de celle-là. Elle avait déculotté une fillette un peu agitée. Je pense qu'aujourd'hui, elle appellerait le psychologue scolaire)

Des cahiers de brouillon. Un stylo  précieux, à quatre couleurs.

Des escaliers qu'on monte et qu'on descend. On court, on crie. Ne criez pas, c'est interdit! Le sac est tellement lourd que, dans les escaliers, on risque de basculer en arrière. Mais il faut prendre TOUS les livres. C'est comme ça.

Un concierge alcoolique, placé là par la Mairie ( c'est une interprétation rétrospective!)

Des casiers de bois, avec mon nom écrit dessus, sur une étiquette bleue et blanche.

Un Bourgeois gentilhomme.

Rodrigue-as-tu-du-coeur?

Le carré de l'hypothénuse, est égal, si je ne m'abuse...

Un édit de Nantes

La superficie des Etats Unis.

Une hélice d'ADN

Des chevaliers cathares. Et n'oubliez pas, petits enfants d'Occitanie, que les Français étaient très méchants.

Un bac scientifique. Cela vous ouvre toutes les portes. Tout vous sera permis.

Même la littérature.