Cet après-midi, tranche de vie à la FBip! où je faisais l'emplette d'une cartouche d'encre couleur pour ma précieuse imprimante hors de prix.
- Vous avez des chèques cadeaux, me dit la caissière.
Qu'à cela ne tienne!  Le montant annoncé desdits chèques (22 chèques de 10 euros quand même, qui doivent s'accumuler depuis trois ans. Mon inconséquence me perdra!) fait que je m'arme de patience et accepte de m'inscrire, UN SAMEDI APRES MIDI, dans la file d'attente des "Vous attendez pour les chèques cadeaux et la carte FBip!".
Quand je dis que mon inconséquence me perdra je ne sais plus si je vous parle des chèques cadeaux qui s'accumulent ou de l'idée de faire la queue à la FBip! un samedi après-midi...

Les impétrants en attente de carte FBip! sont entassés sur des chaises (certains sont debout dont un centenaire qui gagnerait à faire ses courses le mardi) 
Un couple inénarrable est posé là. Lui affalé, elle tendue. Ils avaient rendez-vous à quatre heures et demie. 
- On n'y sera pas....dit-elle
Ils n'y seront pas. Je suis avant eux. Avant moi quelqu'un, après moi quelqu'un. Le centenaire est à deux doigts du malaise vagal.
- On n'y sera pas... insiste-t-elle.
- Ben, je t'avais bien dit qu'il fallait pas venir un samedi! (Le ton est rogue, le verbe est haut)
- On n'y sera pas! (Elle est maso?)
- Ben non! (Très tendu)
Elle hésite:
- Prête-moi la voiture. Pendant que tu fais la queue pour la carte FBip!, je vais au rendez-vous...
Il blêmit :
- Non, non... C'est pas si important ce rendez-vous. Tant pis si on est en retard...
Il regarde ce que fait la jeune dame avant moi, s'impatiente, s'agite, prend le centenaire à témoin :
- Qu'est-ce qu'elle est bavarde! De quoi elle parle?... Non, mais je vous jure!
- Prête-moi la voiture, enfin!
Il souffle comme un boeuf! Regarde sa facture... C'est qu'il la lui faut la carte FBip! 5% de remise...! 5% de remise et chaque fois que tu passes la carte, encore 5%! ça en fait des jeux vidéos!
- Prête-moi la voiture...
Tempête sous un crâne! Que faire? Renoncer à la carte FBip! ? Prêter la voiture à Madame? Dilemme... Corneille n'est pas son cousin.
- Qu'est-ce qu'elle raconte, cette bonne femme, là? Pourquoi ça prend autant de temps de faire une carte?
Il se lève, me regarde d'un air soupçonneux car je suis avant lui. Il meurt d'envie de me demander de passer mon tour (Je répondrais non, et toc! ). Il sent que je suis peu flexible, se rassoit, regarde sa montre.
- Prête-moi la voiture enfin!
Il sort prudemment les clés de sa poche, les caresse, jette un oeil sur Madame.
Elle tend la main.
La carte Fbip! 5% de remise... La grande consommation est castratrice à souhait.
Il  lui confie le trousseau, à regret. Elle s'en empare prestement.
Tandis qu'elle se dirige vers la sortie il lui crie, la voix pleine de larmes:
- Roule pas trop vite, hein?

Où ai-je trouvé une pareille idée si ce n'est sur le blog de Fashion?
Quoi qu'on en pense, la snob attitude n'est pas détestable. C'est une vraie leçon d'affirmation de soi. L'authentique snob attitude n'est pas moutonnière, elle signe votre volonté d'être autre.
Bien sûr, vous la réfutez de toutes vos forces. Ainsi, l'énoncé de toute snob attitude commencera volontiers par "Je ne suis pas snob, mais..."...
J'envisageais du grand classique: je ne suis pas snob mais la chaussure est italienne ou n'est pas, je ne suis pas snob mais je ne regarde Terminator qu'en VO. Bref, de l'indispensable...
Une énième apparition sur un écran que je ne regarde pourtant pas beaucoup du couple matchesque de fin d'année me fait exploser. (Au passage, il me semble qu'il s'est passé des choses graves à l'Est...téfhun est-il au courant?)
Je ne suis donc pas snob mais,
Cher Viggo M., lorsque tu décideras d'officialiser notre immortelle histoire d'amouououour, évite Mickey, s'il te plait. Je sais bien que c'est tendance, mais le parc Astérix et les Schtroumfs ne sont pas de bonnes options non plus. Je compte sur ta classe naturelle pour imaginer quelque chose de plus glamour. J'aimerais assez une invitation chez Cypriani au large de Venise, au milieu des canaux bordés de champs, petit déjeuner dans les brumes. Ce qui serait bien aussi, c'est que tu n'invites pas les paparazzi. Ou alors, assommage du paparazzi qui vendrait les photos à Gala (car le paparazzi s'éconduit, Viggo, on ne lui donne pas des sous pour faire la photo)
Je compte sur toi pour l'élégance, la discrétion, le raffinement et la délicatesse sophistiquée. 

... a demandé inocemment le fils d'un copain.
- Ah, ah! a tenté de ricaner le père, tout déconfit. (Et vous, vous ne le seriez pas, déconfits, dites?)
Voila pourquoi hier soir au Zénith une floppée de pimbêches mineures s'agitait en braillant dans la fosse: "Yanniiiiiiick!" Incroyable! Cela valait tous les "Patriiiiiick!" naguère vociférés par d'autres pimbêches aujourd'hui mères de famille. 
Car je m'en fus voir Yannick, sous la pression filiale.
- Voueï, m'avaient dit les copains (dont le père de l'ingrat gamin plus haut cité). Il est sympa Noah, mais il vit un peu dans un monde où des enfants-prophètes couronnés de blés mûrs s'ébattent au milieu de prairies ondulant doucement sous le vent tandis que coule une rivière. Bio, les prairies.

Lecteur, je n'en suis pas revenue!
Le Zénith était plein comme un oeuf! Même Polnareff a fait moins de fauteuils! 50 minutes pour se garer sur le parking!
La totalité des comités d'entreprise de Midi-Pyrénées. Des grands, des petits, des jeunes, des vieux, des hommes, des femmes, des pimbêches! De 7 à 77 ans! Yannick est comme Tintin! 
Ils connaissent les paroles par coeur!
Ils chantent, ils dansent, ils se contorsionnent.
Noah ondoie, ondule et se balance. (Reconnaissons-le: si Viggo Mortensen est le roi des attaques de Porte Noire cheveux au vent et sabre au clair, Yannick Noah est le Dieu des ondoyeurs).
 
Ma ronde voisine fait la danse du ventre, elle a perdu les épingles qui retenaient son chignon banane et trois kilos de flotte. Près d'elle sa maman, austère institutrice également chignonnée,  rugit: "Je suis métisse", en battant des mains.
Quand la star entonne Simon papa tara, la salle entière se lève (including myself). Mon voisin, rugbyman à moustache, la peau couleur de brique (et le sweat shirt aussi) sort son briquet qu'il tient à bout de bras sur Ose. 
J'entends la voix des sages est une apothéose: une des pimbêches envisage d'ôter son soutien-gorge, pour faire la pige au chanteur à qui on demande de tomber la, tomber, tomber la chemise. Noah, bon père de famille, la retient. Elle lui glisse un message dans la poche.  
Saga Africa produit de l'électricité. Tous les rugbymen se mettent à sauter (car qui ne saute pas n'est pas toulou-sain)
Sur Aux arbres citoyens une ménagère enthousiaste lève le poing comme si elle avait Che Guevara en face d'elle. 
Trop fort!
Dieu, que les gens étaient contents!
Yan-nick au-pou-voir! 
Chaque fois que je me souviens qu'il est à moitié camerounais (like me), je suis toute joyeuse! (Il est plus facile à vendre que Dieudonné, notez).
J'aurais dû le mettre dans ma liste sur la midinettude.