Cet après-midi, tranche de vie à la FBip! où je faisais l'emplette d'une cartouche d'encre couleur pour ma précieuse imprimante hors de
prix.
- Vous avez des chèques cadeaux, me dit la caissière.
Qu'à cela ne tienne! Le montant annoncé desdits chèques (22 chèques de 10 euros quand même, qui doivent s'accumuler depuis trois ans. Mon inconséquence me perdra!) fait que je m'arme
de patience et accepte de m'inscrire, UN SAMEDI APRES MIDI, dans la file d'attente des "Vous attendez pour les chèques cadeaux et la carte
FBip!".
Quand je dis que mon inconséquence me perdra je ne sais plus si je vous parle des chèques cadeaux qui s'accumulent ou de l'idée de faire la queue à la
FBip! un samedi après-midi...
Les impétrants en attente de carte FBip! sont entassés sur des chaises (certains sont debout dont un centenaire qui gagnerait à faire ses courses le mardi)
Un couple inénarrable est posé là. Lui affalé, elle tendue. Ils avaient rendez-vous à quatre heures et demie.
- On n'y sera pas....dit-elle
Ils n'y seront pas. Je suis avant eux. Avant moi quelqu'un, après moi quelqu'un. Le centenaire est à deux doigts du malaise vagal.
- On n'y sera pas... insiste-t-elle.
- Ben, je t'avais bien dit qu'il fallait pas venir un samedi! (Le ton est rogue, le verbe est haut)
- On n'y sera pas! (Elle est maso?)
- Ben non! (Très tendu)
Elle hésite:
- Prête-moi la voiture. Pendant que tu fais la queue pour la carte FBip!, je vais au rendez-vous...
Il blêmit :
- Non, non... C'est pas si important ce rendez-vous. Tant pis si on est en retard...
Il regarde ce que fait la jeune dame avant moi, s'impatiente, s'agite, prend le centenaire à témoin :
- Qu'est-ce qu'elle est bavarde! De quoi elle parle?... Non, mais je vous jure!
- Prête-moi la voiture, enfin!
Il souffle comme un boeuf! Regarde sa facture... C'est qu'il la lui faut la carte FBip! 5% de remise...! 5% de remise et chaque fois que tu passes la carte, encore 5%! ça en fait
des jeux vidéos!
- Prête-moi la voiture...
Tempête sous un crâne! Que faire? Renoncer à la carte FBip! ? Prêter la voiture à Madame? Dilemme... Corneille n'est pas son cousin.
- Qu'est-ce qu'elle raconte, cette bonne femme, là? Pourquoi ça prend autant de temps de faire une carte?
Il se lève, me regarde d'un air soupçonneux car je suis avant lui. Il meurt d'envie de me demander de passer mon tour (Je répondrais non, et toc! ). Il sent que je suis peu flexible, se rassoit,
regarde sa montre.
- Prête-moi la voiture enfin!
Il sort prudemment les clés de sa poche, les caresse, jette un oeil sur Madame.
Elle tend la main.
La carte Fbip! 5% de remise... La grande consommation est castratrice à souhait.
Il lui confie le trousseau, à regret. Elle s'en empare prestement.
Tandis qu'elle se dirige vers la sortie il lui crie, la voix pleine de larmes:
- Roule pas trop vite, hein?
J'ai mis trois jours pour comprendre koman sa march mais sachez, chers lecteurs du monde entier que je viens d'agrémenter, sous vos yeux éblouis, ce blog
ultra-tendance de la fonction "blog it express" ( En haut à droite. D'you see?)
Joie ineffable, je pourrai désormais, vous faire bénéficier de délicieux petits sondages inspirés de l'actualité (et à la vitesse où va notre président, je n'ai pas fini de gloser sur les visites
au parc Astérix).
Il me reste toutefois quelques obstacles à franchir:
- Comment mettre ces petits compteurs qui vous disent d'où viennent vos visiteurs? Certains sont très chics, avec globe terrestre in colour.
Un jour, je me suis aventurée sur un site où j'ai été accueillie par une bannière qui annonçait tout de go : "un visiteur de Midi-Pyrénées est actuellement sur le site". Trop fort! Le
côté Big Brother m'a fichu un coup, je l'avoue et plus jamais je n'ai osé m'aventurer sur ce blog. Midi-Pyrénées... Mouais... Vous imaginez: "Un visiteur corse est actuellement sur le
site". On pourrait s'en servir....
Et puis, si vous avez fait croire à tout le monde que vous étiez en vacances à LA, ça casse un peu l'image.
- Comment glisser, en haut à gauche, le nombre exact de visiteurs addicts?
C'est trop classe d'avoir les chiffres en direct live:
1 358 587 999 depuis le 1er janvier 2007. Déjà qu'il y a des visiteurs corses.
- Comment mettre un petit film qui vient de chez Daily motion. Et mieux, un petit film où vous êtes, vous, l'auteur, parce que l'ado a repiqué les images quand vous
êtes passée sur FR3?
- Comment mettre un truc que quand tu agites ta souris, ça fait de la neige? Ou une horloge en ellipse? Et quand tu bouges encore la souris, l'horloge se déplace? Hein?
Bon là, ma science est dépassée. Ne me parlez pas de code HTML ou bien?
Dès demain, un sondage...
and so on....
Où ai-je trouvé une pareille idée si ce n'est sur le blog de Fashion?
Quoi qu'on en pense, la snob attitude n'est pas détestable. C'est une vraie leçon d'affirmation de soi. L'authentique snob attitude n'est pas moutonnière, elle signe votre volonté d'être
autre.
Bien sûr, vous la réfutez de toutes vos forces. Ainsi, l'énoncé de toute snob attitude commencera volontiers par "Je ne suis pas snob,
mais..."...
J'envisageais du grand classique: je ne suis pas snob mais la chaussure est italienne ou n'est pas, je ne suis pas snob mais je ne regarde Terminator qu'en VO. Bref,
de l'indispensable...
Une énième apparition sur un écran que je ne regarde pourtant pas beaucoup du couple matchesque de fin d'année me fait exploser. (Au passage, il me semble qu'il s'est passé des choses graves à
l'Est...téfhun est-il au courant?)
Je ne suis donc pas snob mais,
Cher Viggo M., lorsque tu décideras d'officialiser notre immortelle histoire d'amouououour, évite Mickey, s'il te plait. Je sais bien que c'est tendance, mais le parc Astérix et les
Schtroumfs ne sont pas de bonnes options non plus. Je compte sur ta classe naturelle pour imaginer quelque chose de plus glamour. J'aimerais assez une invitation chez Cypriani au large de Venise,
au milieu des canaux bordés de champs, petit déjeuner dans les brumes. Ce qui serait bien aussi, c'est que tu n'invites pas les paparazzi. Ou alors, assommage du paparazzi qui vendrait les photos
à Gala (car le paparazzi s'éconduit, Viggo, on ne lui donne pas des sous pour faire la photo)
Je compte sur toi pour l'élégance, la discrétion, le raffinement et la délicatesse sophistiquée.
C'est la belle nuit de Noël
La neige étend son manteau blanc
Et les yeux tournés vers le ciel
A genoux les petits enfants........ STOOOOOOP!!!!!!!
Faisons un rêve! Cette fois, pour la première fois depuis des années.....
Votre père sera de bonne humeur
Votre beau-frère ne parlera pas du montant de ses impôts
Votre belle-soeur ne se renseignera pas en douce sur les notes de Pimprenelle, histoire de savoir si son précieux rejeton a un meilleur bulletin ("Parce que tu voas, je pense que Timothée est
fait pour une classe prépa, je le voas bien en école d'ingé, tu voas...")
Votre beau-père aura fait ouvrir les huitres par l'écailler (Oui, beau-Papa, les fines de claire sont excellentes mais pas avec les bouts de coquille dedans)
Votre mère aura enfin réussi la bûche maison qu'elle tente depuis dix ans (la recette de tante Rose, décédée l'an dernier la pauvre, en emportant son secret dans la tombe. Et franchement,
la bûche de chez Bébert, le patissier qui sait la faire est d'un bon rapport qualité-prix, pourtant)
Et vous serez en état d'y goûter, à la bûche, parceque le foie gras+la dinde+le homard+non-merci-maman-je-crois-que-je-vais-zapper-le-fromage...
Vous aurez prévu un Damart sous la délicieuse petite robe noire parce que le feu de cheminée c'est festif mais alors faut être près de l'âtre, voyez, sinon le chauffage central c'est bien
aussi
Votre neveu aura un florilège de plaisanteries toutes neuves (pas les mêmes que l'an dernier, et l'année d'avant, et celle d'avant...Oui, je la connais celle-là, merci Nicolas)
Vous vous serez entendu avec votre soeur sur le montant du chèque à glisser aux ados (Vous avez l'air malin avec votre chèque de 30 euros à Nicolas quand Pimprenelle agite 550 euros! )
On ne parlera pas de la fois où vous avez... Et celle où votre frère... Ah, et celle-là, hyper drôle, vous ne la connaissez pas, je crois, les enfants, où votre mère....
Il y aura des piles dans le Petit Poney à piles que vous offrez à votre petite nièce (Non, mais, je rêve! Au prix de ce truc, les piles ne sont pas vendues avec? Ne pleure pas ma chérie, on
va trouver les piles pour le faire marcher ton Petit Poney à crinière rose. Timothée, passe moi les piles de ta console!)
Bref....
C'est la belle nuit de Noêl
La neige étend son manteau blanc...
Champagne!
Allez, si vous n'y allez pas, ça vous manquera...
... a demandé inocemment le fils d'un copain.
- Ah, ah! a tenté de ricaner le père, tout déconfit. (Et vous, vous ne le seriez pas, déconfits, dites?)
Voila pourquoi hier soir au Zénith une floppée de pimbêches mineures s'agitait en braillant dans la fosse: "Yanniiiiiiick!" Incroyable! Cela valait tous les "Patriiiiiick!" naguère vociférés par
d'autres pimbêches aujourd'hui mères de famille.
Car je m'en fus voir Yannick, sous la pression filiale.
- Voueï, m'avaient dit les copains (dont le père de l'ingrat gamin plus haut cité). Il est sympa Noah, mais il vit un peu dans un monde où des enfants-prophètes couronnés de blés mûrs s'ébattent
au milieu de prairies ondulant doucement sous le vent tandis que coule une rivière. Bio, les prairies.
Lecteur, je n'en suis pas revenue!
Le Zénith était plein comme un oeuf! Même Polnareff a fait moins de fauteuils! 50 minutes pour se garer sur le parking!
La totalité des comités d'entreprise de Midi-Pyrénées. Des grands, des petits, des jeunes, des vieux, des hommes, des femmes, des pimbêches! De 7 à 77 ans! Yannick est comme Tintin!
Ils connaissent les paroles par coeur!
Ils chantent, ils dansent, ils se contorsionnent.
Noah ondoie, ondule et se balance. (Reconnaissons-le: si Viggo Mortensen est le roi des attaques de Porte Noire cheveux au vent et sabre au clair, Yannick Noah est le Dieu des
ondoyeurs).
Ma ronde voisine fait la danse du ventre, elle a perdu les épingles qui retenaient son chignon banane et trois kilos de flotte. Près d'elle sa maman, austère institutrice également
chignonnée, rugit: "Je suis métisse", en battant des mains.
Quand la star entonne Simon papa tara, la salle entière se lève (including myself). Mon voisin, rugbyman à moustache, la peau couleur de brique (et le sweat shirt aussi) sort
son briquet qu'il tient à bout de bras sur Ose.
J'entends la voix des sages est une apothéose: une des pimbêches envisage d'ôter son soutien-gorge, pour faire la pige au chanteur à qui on demande de tomber la, tomber, tomber la
chemise. Noah, bon père de famille, la retient. Elle lui glisse un message dans la poche.
Saga Africa produit de l'électricité. Tous les rugbymen se mettent à sauter (car qui ne saute pas n'est pas toulou-sain)
Sur Aux arbres citoyens une ménagère enthousiaste lève le poing comme si elle avait Che Guevara en face d'elle.
Trop fort!
Dieu, que les gens étaient contents!
Yan-nick au-pou-voir!
Chaque fois que je me souviens qu'il est à moitié camerounais (like me), je suis toute joyeuse! (Il est plus facile à vendre que Dieudonné, notez).
J'aurais dû le mettre dans ma liste sur la midinettude.
Devine, lecteur avisé, à qui s'adressent les publicités suivantes:
1. à une fille ?
2. peu importe, ils vont dépenser des sous ?
3. à un garçon ?
- Joue avec ton Petit Poney! Le camion du glacier se transforme en salon de thé! Ton Petit Poney peut s'asseoir à table avec toi et manger des glaces! Oh, il est trop bô ton Petit Poney rose avec
sa crinière blonde! Regarde, il accueille ses amis Petits Poneys au salon de thé! Tous roses avec des crinières blondes! Et toi aussi tu as des chouchous roses dans tes cheveux blonds!
T'es trop belle!
- Mets ton casque de Transformer et détruis tes ennemis avec le pistolet laser à transformation. Tu es le roi de la création! C'est toi le plus fort! Anéantis les tous! T'es
trop fort!
- La super console éducative Nitensonwi apprend à vos enfants les choses de la vie! Grâce à la super sonsole éducative Nitensonwi ils apprennent à lire, à compter, à faire le café, à reconnaitre
les animaux! Qui sera le premier de la classe?
Parfois je me demande si on ne frise pas le ridicule...


L'avis des lecteurs.