On n'est pas encore en décembre, m'objecterez-vous...
En quoi vous aurez tort car pour le Dieu Consommation c'est déjà Noël. Oui, oui, vous avez beau, dans votre innocence, prétendre que vous prenez de l'avance pour ne pas avoir à faire vos cadeaux à la dernière minute (c'est dans un mois, hein?), vous avez beau ... vous êtes manipulés.
Désormais, et pour les quatre week end qui viennent, vous connaitrez les joies de....

... La file d'attente!

Ici, c'est l'occasion d'une de ces parenthèses que j'adore, car puissamment inutiles et futiles. 
En effet, la file d'attente française est nulle. Ce sera mon combat d'aujourd'hui. Trois caisses, trois files.  C'est idiot.
La file d'attente américaine est beaucoup plus maligne. Trois caisses, une seule file. (Comme chez Mickey, d'you see?)  Sur le moment, vous avez l'impression que cette file est interminable, et d'autant que, sages comme des images, les états-uniens se mettent à la queue leu leu sans la moindre discussion et se placent derrière vous après avoir posé la question-clé, d'une voix extrêmement polie: Are you on file? (Faites-vous la queue?). 
Dès qu'une caisse se libère, le premier de la file, appelé d'une voix douce par le caissier (Next one!), s'approche des caisses dans une ambiance  pleine de sérénité. C'est d'un monotone!

Tandis que la file gauloise, trois caisses, trois queues, est une loterie. 
Faut bien choisir votre file. Vous comptez prudemment les clients. Celle-ci est plus courte. Non, celle-là... Non, dans celle-là il y a toute une famille. Soyez futé, ils sont quatre, mais comptent pour un.... Vous vous tromperez, de toute façon... Vous avez remarqué, hein? Vous vous trompez tout le temps! Allez, mettez-vous là et profitez de....
 
- la dame qui croit encore que trente euros c'est comme trois mille anciens francs, et à qui la caissière fait un petit cours de maths...(elle est âgée, faut rien dire...Non, mais.... Pourquoi elle sort le samedi, hein??? Hein???)
- le monsieur qui est devant vous et qui s'aperçoit brusquement qu'il a oublié quelque chose. Il vous dit, fébrile: Vous me gardez la place? avant de filer vers les profondeurs du magasin. Bien entendu, il ne revient que lorsque vous êtes enfin au bout de vos peines, accédant au Nirvana, en train de tendre votre carte bleue à la caisse. Le monsieur-dont-vous-deviez-garder-la-place tente alors de se placer derrière vous, au grand dam des clients suivants en nage. Elle me gardait la place! gémit le monsieur qui agite le paquet de beurre light exigé par son ado. Vous détournez lâchement le regard tandis que gronde la révolte...Non, mais, quel culot! A la queue! Comme tout le monde! 
- le monsieur qui n'a pas vérifié qu'l y avait bien l'étiquette code barre sur le produit (celui-là ne fait jamais les courses). La file entière le dévisage avec une agressivité non dissimulée. La caissière  pousse un soupir qui s'entend jusqu'à Vladivostok. Si le client est  très âgé, ou canon, c'est elle qui se lève pour aller voir le prix du paquet de chips au vinaigre. Le malappris baisse la tête, penaud, en butte à une hostilité palpable. Parfois la caissière craque, et renvoie l'étourdi chercher un paquet de chips dûment estampillé. Il a perdu sa place dans la queue! Bien fait! 
Parfois c'est l'étourdi qui craque et qui abandonne son indispensable produit, avec un petit ricanement: Vous pouvez vous les garder, vos chips!

Mais que vois-je? Une nouvelle caisse va s'ouvrir à tribord? Sur les starting blocks, les clients s'observent d'un air de rien. Les derniers seront-ils les premiers? La jeune caissière installe son barda, d'un air concentré. C'est qu'il faut se méfier. On a vu de ces insolentes minettes faire semblant de s'affairer alors qu'en réalité, elles venaient récupérer leur rouge à lèvres oublié. Vous avez eu l'air malin, hein, de vous précipiter avec votre panier rempli et de quitter votre tour dans la file pour une pimbêche qui rajuste sa queue de cheval en criant A samedi prochain, Ginette, à sa collègue hilare.
Allez, allez, c'est à vous...
Dieu merci, le devoir est accompli.
Vous aviez bien, aujourd'hui, la carte du magasin, celle que vous oubliez tout le temps et qui vous permet une remise de 5% tous les cinquante trois achats. Vous l'avez triomphalement exhibée à point nommé.  Vous avez pensé au gel douche à la lavande de Provence (la dernière fois vous aviez pris celui à la lavande de Marseille et ça n'allait pas du tout). 
Vous franchissez la porte, perdu dans vos pensées, savourant déjà l'Earl grey bien mérité que vous allez siroter au petit salon de thé....
BIIIIIIIP! 
Damned! Cette buse de Ginette a oublié d'ôter l'antivol du gel douche!

Connaissez-vous ces deux dessins (de Daumier, peut-être? Mais je ne suis pas sûre) consacrés à  l'affaire Dreyfus qui faisait, en fin de XIXe siècle, les frais de toutes les conversations?

Sur le premier on voit une famille bourgeoise très chic, attablée pour le repas dominical. Ils se tiennent tous très bien. On vient de présenter le fiancé de la fille de la maison à la vieille tante Amélie qui le scrute avec son lorgnon. Le maître d'hôtel apporte l'entrée dans trois minutes et il n'est pas question de confondre le verre à vin avec le verre à eau. La grosse baronne serait à son affaire.
La légende clame, définitive: "Nous n'en parlerons pas! " (de l'affaire)

Sur le deuxième croquis, c'est la Bérézina. Un tsunami a visité la maison. Les verres sont par terre, les serviettes déchirées, la nappe pend minablement. Le maître d'hôtel braque le grand-père,  la grosse baronne a les quatre fers en l'air, le fiancé menace la vieille tante avec le lorgnon et la jeune fille de la maison a jeté ses fleurs d'oranger par la fenêtre.
" Ils en ont parlé! " explique la légende.

Ben moi, c'est tout pareil avec les Urgences! L'idée qu'une réunion est prévue demain sur ce sujet maléfique me fiche le bourdon! Je prépare mon lorgnon, mon fiancé et ma vieille tante Amélie. 
Semper fi!

Je ne suis pas la seule à me sentir dépassée. Mrs K.aussi.

Quelqu'un me parlait de morts en série ce matin, d'un petit air coquin, allusion à mon actualité.
- Prenez garde, lui dis-je benoîtement, imaginez-vous que je vous massacre, dans mon prochain roman. Vous rigolerez moins, s'pas? 
Mon voisin se raidit légèrement, avant de se fendre d'un sourire inquiet.
En effet ce pouvoir virtuel de me débarrasser de mon prochain perturbe quelque peu mes interlocuteurs.
- Vous dites du mal de moi, dans votre livre? me demanda un jour un élu local, avec lequel je croisais régulièrement le fer dans des joutes verbales mémorables.
- Pas du tout! protestai-je vertueusement, car, craignant le retour de baton judiciaire, je m'étais bien gardée de la moindre allusion à l'adversaire.
- Pffff! Je le savais bien, que vous ne m'aimiez pas! me reprocha sur le champ celui-dont-je-n'avais-pas-parlé.

J'avais bien fait de me taire, si l'on en croit cet article glâné sur le Net:
http://www.7sur7.be/hlns/cache/det/art_574652.html?wt.bron=RSS

Finalement, l'élu local l'a échappé belle (le coquin de ce matin itou)

Bouderai-je la joie nationale?

La communion virile est au programme. Dans ma propre maison, beuglaient hier soir trois agités et demi (il y avait un partisan des Blacks, dûment vêtu d'un ti-shirt neo-zélandais).
Le Tariquet, le champagne et le foie gras cru au sel (le seul consommable à mon humble avis. Lorsque l'on a goûté ce mets d'un autre monde, le foie gras cuit est à jeter aux Texans) jonchaient la table du salon, flanqués d'un petit saucisson des Abruzzes. 

Planquée sous la couette je lisais Magali Duru, qui devrait écrire une nouvelle sur le rugby (Magali, si tu lis ces lignes...)

Un hurlement bestial suivi d'applaudissements enthousiastes et verrouillé par un bras d'honneur à Laporte (le publicitaire au jambon. Car nous restons des vrais purs, nous ôtres! ) ne me fit pas jaillir de ma retraite, mais ils vinrent triomphants me clamer  le fameux : "On a gagné! ", en berne depuis le dernier Mundial. 
Pelous avait été gigantesque...Chabal était beau... Les Blacks étaient marris, le Haka sans pouvoir contre la grandeur gauloise.
Je repris donc du Tariquet!