Dimanche 21 septembre, Lauzerte accueille à nouveau les nouvellistes (et d'autres) dans un cadre à roman noir: de vieilles pierres sous le soleil, une grimpette jusqu'à l'église, des écrivains sous une halle, et un café-restaurant provincial où des auteurs chantent aussi (Emmauelle Urien, Manu Causse)
Magali Duru a vu son excellent et délicieux recueil sélectionné pour le prix de la nouvelle du Scribe. (Librairie Le Scribe, à Montauban)
On y verra aussi Françoise Guérin, dont on ne présente plus le dernier blog où l'on cause
J'y serai, comme l'an dernier. Comme l'an dernier j'écouterai les auteurs lire leurs textes dans les jardins et je boirai du vin blanc sur la place.

- Doctor Who ?

Génialissime !

Série anglaise (ô combien !) découverte au hasard du Net et qui nous rappelle à quel point ces bougres d’angliches savent cultiver le non sens. Oui, oui, on sait que l’Anglais est notre ennemi intime lorsqu’il nous massacre au rugby  ou sur les champs de bataille du XVe siècle, ou qu’il compare Napoléon à l’ultime dictateur. (Entendu d’ailleurs à propos des J.O. : On s’en fout combien de médailles… La seule question importante c’est : Est-ce qu’on bat les Anglais ?- La réponse est « Non » I’m afraid…)

Bref… Mais comme concepteur de séries déjantées, l’Anglais est trop fort.

Il a inventé le Docteur !

-         Doctor Who ?

-         Just… the Doctor…

J’ouïs ici et là que le mythique Docteur serait visible sur France 4.

Précipitez-vous !

Le visionnage des quatre saisons in extenso du Docteur Who est une des raisons pour lesquelles j’étais si loin des blogs ces temps-ci.

Le Docteur est un extra-terrestre (d’apparence humaine et très sexy je vous rassure sur le champ) qui parle avec un débit de mitraillette et voyage à travers le temps et l’espace. C’est un Seigneur du Temps. Il a beaucoup vécu (plus de 900 ans) et sait beaucoup de choses. Quand il se régénère, il change de tête (ce qui permet de changer d'acteur). Avec lui vous pouvez rencontrer Shakespeare, Agatha Christie, la reine Victoria ou la Pompadour (dont il est le seul grand amour, sachez-le). Vous courez de Pompéi (en 79 pile après JC, sinon c’est pas fun) à la planète Nouvelle Terre en 5000 et quelques…

Voyez-vous ça… Il en profite même pour faire un petit cours d’histoire à vos chères têtes blondes. Dickens avec le tournevis sonique… L’ado adore et ne vous dit plus : ça craint !

Je rêve de rencontrer un patient anglais (Yes !, Ralph, de préférence…) à qui je dirais :

-         I’m the doctor…

Il répondrait :

-         Doctor who ?

Et je jetterais languissamment :

-         Just… the Doctor…

Like in the TV show !!!!

Doctor Who, on BBC 1. Avec David Tennant (c’est lui le sexy).  Oh, my God, vous apprendrez des choses terribles et drolatiques sur la famille royale anglaise, et vous jubilerez en voyant les Américains rendus ridiculous (surtout leur président, que c’est un pur plaisir…)

NB : 2 posts en 2 jours, j’ai dû prendre une des pilules du docteur !

On me fait remarquer que je suis assez peu présente ces temps-ci.
Je le reconnais volontiers et vous fais mes plus plates excuses, la faute en étant à un surcroit de travail.
Mais voyez que les choses ne changent pas... je ne résisterai pas à un petit coup de gueule.
Nonchalamment vautrée devant ma télé (je l'avoue, j'attends Ardisson, qui me fait rire), je visionne l'oeil vague un reportage énamouré sur Brad et Angelina, qui envisageraient (gloire à Dieu, Alléluia, jetez vos chapeaux en l'air!) de s'installer dans le sud de la France avec toute leur marmaille. Peu importe, vous dites-vous...
Mais tout n'est pas fini, nous susurre le journaliste au bord de l'extase!!!
Figurez-vous qu'Angelina (encore enceinte, et de jumeaux, le croiriez-vous... Ces histoires de jumeaux vont finir par éveiller les soupçons... Toutes ces stars qui ont des jumeaux, c'est louche, non? Doit y avoir un gynéco spécial à Los Angeles... Le faiseur de twins...) figurez-vous qu'Angelina, disais-je, envisage d'accoucher en France... Elle se serait renseignée à Marseille...

Alors là, je ne peux le croire!!!!

DITES MOI QUE LA NAISSANCE DES JUMEAUX DE BRAD ET ANGELINA NE SERA PAS FINANCEE PAR LA SECURITE SOCIALE FRANCAISE!!!!!

Oui, je sais, c'est futile, mais on vient de m'annoncer que les postes d'infirmiers dont mon service a besoin ne sont pas pour tout de suite...

Le retour d'Antoine est prévu pour octobre si tout va bien. Vous savez quoi? ça me stresse. 
Sera-t-il à la hauteur?
Un critique  émérite du noir écrit ( au terme d'un article plus que bienveillant) qu'il aimerait bien que je le cabosse un peu.
Ah, Dieu, qu'il est pourtant fragile, mon Antoine! Faut pas croire... Il a vécu beaucoup de choses avant de craquer pour la  légendaire Porsche.  Il me semblait déjà si compliqué, si plein de doutes, si perdu devant les femmes. Mérite-t-il encore quelques bleus? 
Je me tâte et relis mon texte. Franchement, j'ai l'impression de lui mettre un sacré direct dans l'opus 3. 
On cherche encore le titre.

Sans déflorer le sujet, sachez qu'il n'appécie pas l'amalgame systématique qui est fait, ces jours-ci, entre ses patients et la grande délinquance. Antoine voit trop de souffrance au quotidien pour goûter les éructations démagogiques.

Je me confonds en excuses, je m'aplatis, j'apologise...
Je n'ai plus le temps de venir sur le blog en ce moment!
Cependant, les annonces radiophoniques sirupeuses et les panneaux publicitaires dégoulinants aperçus tandis que je ralliais l'hôpital ce matin ont rappelé à ma mémoire l'imminence de la fête la plus caramélisée après la fête des grands-mères et celle des secrétaires. 
J'ai nommé la Saint Tintin, fête des amouuuuuuureux! 
Saint Tintin, c'est demain!
Sortez le papier de soie, les bisous de satin, les menus à 38 euros tout compris (les coeurs aussi).
-Tu n'es pas une vraie fille! me reproche-t -on quand on m'entend ainsi décaniller les Barbies et les Petits Poneys.
Si, si. Déposez-moi à Milan devant la boutique Prada et vous verrez si je ne suis pas une vraie fille. Même que j' suis allée voir l'expo Christian Lacroix au musée des arts décos.
Mais trop, c'est trop.
Je suis même sûre qu'un journal people nous racontera, demain soir, quel cadeau de Saint Tintin Mickey a offert à Minnie.
Je-ne-veux-pas-le-savoir!!!!
Rions un peu, plutôt.
Les hommes envahissent les boutiques de lingerie. C'est le seul jour de l'année où ils ne passent pas pour des pervers à surveiller. Ils errent au milieu des dentelles, ravis, empruntés, perplexes.
- C'est quoi, la taille de votre amie? demande la vendeuse prévenante à un jeune homme timide qui tripote un soutien-gorge.
- Ben...
Il ne sait pas. Il n'y avait pas pensé.
- Elle est...euh...c'est comme vous! dit-il en soupesant de l'oeil le décolleté de la péronnelle qui le provoque avec son air professionnel.
S'il pouvait, il mettrait les mains. Pour être sûr.