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Samedi 9 juin 2007
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11:35
Hier soir, après avoir lu quelques posts ici ou là, ;-) je me suis visionné dans mon coin quelques épisodes du Dr House, dont j'entends dire du bien
depuis quelques temps.
Les séries médicales ont le vent en poupe. Bien, bien...
Les docteurs y sont ténébreux, les internes girondes, et les infirmières dévouées.
Ils résolvent des cas improbables sans se départir d'un sang-froid plein d'élégance, et entrent au bloc en se demandant avec anxiété si Mérédith les aime toujours.
La réalité est parfois plus belle.
Une nuit, j'ai pris en charge aux Urgences une dame écumante, qui braillait dans les couloirs qu'elle voulait revenir chez elle dans moins d'une heure (Et que ça saute, sinon, ça va barder, vous vous la coulez douce ici!) car le bon Docteur Doug Ross l'attendait devant sa télé.
George! As-tu attendu la dame? L'histoire ne me l'a pas dit.
Afin d'éviter que nos chers compatriotes ne viennent dans les services d'urgences en s'imaginant qu'ils vont rencontrer les héros de leur coeur, je vous confie donc quelques réflexions personnelles, qui pourraient aisément s'intégrer dans un:
Petit précis à l'attention des usagers:
dans le but d'éviter divers bris d'objet, ivectives et insultes
- Ne pas vous présenter aux Urgencs avec un cor au pied . Le risque est grand pour vous d'être encore là dans trois heures..
Les séries médicales ont le vent en poupe. Bien, bien...
Les docteurs y sont ténébreux, les internes girondes, et les infirmières dévouées.
Ils résolvent des cas improbables sans se départir d'un sang-froid plein d'élégance, et entrent au bloc en se demandant avec anxiété si Mérédith les aime toujours.
La réalité est parfois plus belle.
Une nuit, j'ai pris en charge aux Urgences une dame écumante, qui braillait dans les couloirs qu'elle voulait revenir chez elle dans moins d'une heure (Et que ça saute, sinon, ça va barder, vous vous la coulez douce ici!) car le bon Docteur Doug Ross l'attendait devant sa télé.
George! As-tu attendu la dame? L'histoire ne me l'a pas dit.
Afin d'éviter que nos chers compatriotes ne viennent dans les services d'urgences en s'imaginant qu'ils vont rencontrer les héros de leur coeur, je vous confie donc quelques réflexions personnelles, qui pourraient aisément s'intégrer dans un:
Petit précis à l'attention des usagers:
dans le but d'éviter divers bris d'objet, ivectives et insultes
- Ne pas vous présenter aux Urgencs avec un cor au pied . Le risque est grand pour vous d'être encore là dans trois heures..
- Le médecin de garde ne sera peut-être pas d’humeur primesautière si :
- vous venez faire renouveler une ordonnance car vous avez
oublié le rendez-vous avec votre propre médecin
- vous amenez le petit qui a 38 de fièvre depuis ce matin
mais vous arrivez vers minuit car vous vouliez regarder la fin de la nouvelle Star (Julien ou Tigane, that’s the question)
- vous venez déposer votre enfant sous le vague prétexte de
douleurs abdominales car vous n’avez pas trouvé de baby sitter pour ce soir (vous pensez bien que toutes ces histoires sont authentiques sinon je n’en ferais pas état)
- vous avez vu de la lumière en passant et vous vous êtes
dit qu’il était peut-être temps de faire cette radio de contrôle dont votre généraliste vous parle depuis six mois.
Vous attendrez donc. Le médecin de garde est sur le pont depuis ce matin, 8h30 et jusqu’à demain même heure (24 heures d’affilée, vous avez bien lu). Il
classe par priorités. Il verra le suicidaire avant votre cor au pied.
- Ne pas élever la voix et vociférer en agitant le poing.
Certes vous pouvez prétendre connaître du monde, clamer que vous allez écrire au directeur et au Président de la République. Vous avez tout le loisir d'écrire à Monsieur S. d’ailleurs. Nul doute qu’il vous répondra et enverra un courrier au Dr Mamour. Non, celui-ci n’est pas en train de lutiner l’interne dans les vestiaires. L’interne mange son yaourt debout dans une arrière salle, en visionnant avant validation par son senior (en France, on ne dit pas « titulaire » comme dans les séries américaines- inutile donc de hurler dans les oreilles de la malheureuse : « Je veux voir votre titulaire ! ») en visionnant, disais-je les résultats biologiques des trente patients qu’elle vient de voir (ça fait également 24 heures qu'elle bosse)
Certes vous pouvez prétendre connaître du monde, clamer que vous allez écrire au directeur et au Président de la République. Vous avez tout le loisir d'écrire à Monsieur S. d’ailleurs. Nul doute qu’il vous répondra et enverra un courrier au Dr Mamour. Non, celui-ci n’est pas en train de lutiner l’interne dans les vestiaires. L’interne mange son yaourt debout dans une arrière salle, en visionnant avant validation par son senior (en France, on ne dit pas « titulaire » comme dans les séries américaines- inutile donc de hurler dans les oreilles de la malheureuse : « Je veux voir votre titulaire ! ») en visionnant, disais-je les résultats biologiques des trente patients qu’elle vient de voir (ça fait également 24 heures qu'elle bosse)
- Ne pas traiter l’infirmière de salope.
Si, placide, elle fait appel à la sécurité, ne ululez pas qu'elle ne vous respecte pas. Le respect étant un concept qui suppose la réciprocité.
- Ne pas raconter non plus à tous ces gens qu'ils sont sur-payés et que c'est avec vos impôts (ah bon?) car c'est avec les leurs aussi.
- Noter que le mot fonctionnaire n'est pas une insulte
Si, placide, elle fait appel à la sécurité, ne ululez pas qu'elle ne vous respecte pas. Le respect étant un concept qui suppose la réciprocité.
- Ne pas raconter non plus à tous ces gens qu'ils sont sur-payés et que c'est avec vos impôts (ah bon?) car c'est avec les leurs aussi.
- Noter que le mot fonctionnaire n'est pas une insulte
Et savez-vous quoi?
Si vous patientez sagement, votre orteil en éventail, votre petit pied gentiment surélevé, en lisant le bouquin que vous n'aurez pas manqué d'embarquer (La collecte des monstres, d'Emmanuelle Urien, par exemple), peut-être aurez-vous la chance de voir débouler le Dr Mac Dreamy en personne, plus Mamour que jamais, avec son sourire craquant, et son manque affectif chronique.
Héhé, ça vaut le coup de venir aux Urgences...
(Cat et Manon, qui venez sur ce blog, ne me frappez pas!)
Si vous patientez sagement, votre orteil en éventail, votre petit pied gentiment surélevé, en lisant le bouquin que vous n'aurez pas manqué d'embarquer (La collecte des monstres, d'Emmanuelle Urien, par exemple), peut-être aurez-vous la chance de voir débouler le Dr Mac Dreamy en personne, plus Mamour que jamais, avec son sourire craquant, et son manque affectif chronique.
Héhé, ça vaut le coup de venir aux Urgences...
(Cat et Manon, qui venez sur ce blog, ne me frappez pas!)
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et un second, toujours pour la même chose:
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