On n'est pas encore en décembre, m'objecterez-vous...
En quoi vous aurez tort car pour le Dieu Consommation c'est déjà Noël. Oui, oui, vous avez beau, dans votre innocence, prétendre que vous prenez de l'avance pour ne pas avoir à faire vos cadeaux à la dernière minute (c'est dans un mois, hein?), vous avez beau ... vous êtes manipulés.
Désormais, et pour les quatre week end qui viennent, vous connaitrez les joies de....

... La file d'attente!

Ici, c'est l'occasion d'une de ces parenthèses que j'adore, car puissamment inutiles et futiles. 
En effet, la file d'attente française est nulle. Ce sera mon combat d'aujourd'hui. Trois caisses, trois files.  C'est idiot.
La file d'attente américaine est beaucoup plus maligne. Trois caisses, une seule file. (Comme chez Mickey, d'you see?)  Sur le moment, vous avez l'impression que cette file est interminable, et d'autant que, sages comme des images, les états-uniens se mettent à la queue leu leu sans la moindre discussion et se placent derrière vous après avoir posé la question-clé, d'une voix extrêmement polie: Are you on file? (Faites-vous la queue?). 
Dès qu'une caisse se libère, le premier de la file, appelé d'une voix douce par le caissier (Next one!), s'approche des caisses dans une ambiance  pleine de sérénité. C'est d'un monotone!

Tandis que la file gauloise, trois caisses, trois queues, est une loterie. 
Faut bien choisir votre file. Vous comptez prudemment les clients. Celle-ci est plus courte. Non, celle-là... Non, dans celle-là il y a toute une famille. Soyez futé, ils sont quatre, mais comptent pour un.... Vous vous tromperez, de toute façon... Vous avez remarqué, hein? Vous vous trompez tout le temps! Allez, mettez-vous là et profitez de....
 
- la dame qui croit encore que trente euros c'est comme trois mille anciens francs, et à qui la caissière fait un petit cours de maths...(elle est âgée, faut rien dire...Non, mais.... Pourquoi elle sort le samedi, hein??? Hein???)
- le monsieur qui est devant vous et qui s'aperçoit brusquement qu'il a oublié quelque chose. Il vous dit, fébrile: Vous me gardez la place? avant de filer vers les profondeurs du magasin. Bien entendu, il ne revient que lorsque vous êtes enfin au bout de vos peines, accédant au Nirvana, en train de tendre votre carte bleue à la caisse. Le monsieur-dont-vous-deviez-garder-la-place tente alors de se placer derrière vous, au grand dam des clients suivants en nage. Elle me gardait la place! gémit le monsieur qui agite le paquet de beurre light exigé par son ado. Vous détournez lâchement le regard tandis que gronde la révolte...Non, mais, quel culot! A la queue! Comme tout le monde! 
- le monsieur qui n'a pas vérifié qu'l y avait bien l'étiquette code barre sur le produit (celui-là ne fait jamais les courses). La file entière le dévisage avec une agressivité non dissimulée. La caissière  pousse un soupir qui s'entend jusqu'à Vladivostok. Si le client est  très âgé, ou canon, c'est elle qui se lève pour aller voir le prix du paquet de chips au vinaigre. Le malappris baisse la tête, penaud, en butte à une hostilité palpable. Parfois la caissière craque, et renvoie l'étourdi chercher un paquet de chips dûment estampillé. Il a perdu sa place dans la queue! Bien fait! 
Parfois c'est l'étourdi qui craque et qui abandonne son indispensable produit, avec un petit ricanement: Vous pouvez vous les garder, vos chips!

Mais que vois-je? Une nouvelle caisse va s'ouvrir à tribord? Sur les starting blocks, les clients s'observent d'un air de rien. Les derniers seront-ils les premiers? La jeune caissière installe son barda, d'un air concentré. C'est qu'il faut se méfier. On a vu de ces insolentes minettes faire semblant de s'affairer alors qu'en réalité, elles venaient récupérer leur rouge à lèvres oublié. Vous avez eu l'air malin, hein, de vous précipiter avec votre panier rempli et de quitter votre tour dans la file pour une pimbêche qui rajuste sa queue de cheval en criant A samedi prochain, Ginette, à sa collègue hilare.
Allez, allez, c'est à vous...
Dieu merci, le devoir est accompli.
Vous aviez bien, aujourd'hui, la carte du magasin, celle que vous oubliez tout le temps et qui vous permet une remise de 5% tous les cinquante trois achats. Vous l'avez triomphalement exhibée à point nommé.  Vous avez pensé au gel douche à la lavande de Provence (la dernière fois vous aviez pris celui à la lavande de Marseille et ça n'allait pas du tout). 
Vous franchissez la porte, perdu dans vos pensées, savourant déjà l'Earl grey bien mérité que vous allez siroter au petit salon de thé....
BIIIIIIIP! 
Damned! Cette buse de Ginette a oublié d'ôter l'antivol du gel douche!