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Cinq leçons sur le crime et l'hystérie
Editions du Seuil, 
9 octobre 2008

 

 

 

 

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Lundi 26 novembre 2007 1 26 /11 /Nov /2007 22:31

Apologie de la midinettude

Fashion lance sur le Net l’admirable et indispensable chaîne de la midinettude. Pourquoi m’en emparer ? Il est temps que je foule aux pieds cette réputation d’ayatollah impavide qui me poursuit. Certes, le parti socialiste de Haute Savoie se fait le héraut de mes coups de gueule, mais il m’arrive de me laisser tenter par la fleur bleue. Je reconnais volontiers que ce post est plutôt pour les filles, mais les lecteurs n'ont qu'à retourner dans la file d'attente de la caisse. Surtout qu'ils n'oublient pas le code barre.

Ainsi donc, pour paraphraser Fashion, je ne suis pas une midinette mais….
J’ai passé tout le week end sous ma couette avec Viggo. C’est lui :
Je me suis fait l’intégrale du Seigneur des Anneaux version longue. J’aime particulièrement cette scène admirable, tout à la fin, où Aragorn se tient avec ses compagnons devant la Porte Noire. C’est un baroud d’honneur. Ils ne savent pas que le Bien finira par triompher (Comment le devineraient-ils, hein ?). Aragorn se rue vers l’ennemi l’épée brandie, en poussant un hurlement bestial. Mais on ne l’entend pas crier. On le voit courir au ralenti, cheveux au vent, tandis qu’une musique carmina-buranesque emplit les oreilles du spectateur médusé. Pour cette scène d’une force exceptionnelle Peter Jackson mérite de siéger au panthéon des metteurs en scène, à la droite de Marcel Carné.
L’oscar des attaques de Porte Noire cheveux au vent.
Aragorn est la sexytude incarnée. (J’ai calmé la marmaille qui braillait que l’Elfe aux oreilles pointues était trop bô.)
Je ne suis pas une midinette mais…
J’adore Kingdoms of Heaven. Nonobstant mes remarques sur l’Elfe aux oreilles pointues qui joue aussi dans ce film. C’est lui.
Ridley Scott doit s’asseoir à la droite de Peter Jackson pour la scène où Orlando Blum fait chevaliers les uns après les autres tous les gueux de Jérusalem. Tandis qu’une musique carminaburanesque s’élève, emplissant les oreilles du spectateur médusé.
 
Je ne suis pas une midinette mais…
Je pleure en regardant Indochine (pas le chanteur, hein…. Le film de Warnier, avec Deneuve et Vincent Pérez)
 

Je ne suis pas une midinette mais…
Je lis in extenso les articles de Elle et Biba sur comment s’habiller cet hiver. 
Et j’achète les low boots.
Je ne suis pas une midinette mais…
Je crois que c’est moi l’héroine d’un après midi bleu (de William Boyd). Je pleure aussi.

L'après-midi bleu
Je ne suis pas une midinette mais…
Je marche à tous ces scénarios si vraisemblables des comédies anglaises.
Par exemple je crois réellement qu’un grand bourgeois anglais peut apprendre le portugais pour épouser sa femme de ménage. Ou que le premier ministre de Sa Majesté danse tout seul sur de la musique disco au 10 downing street. Comme dans Love Actually, le film que je regarde à chaque fois qu’il passe à la télé.



Pour information, et quoique ne reniant pas ma midinettude, je précise que je n'aime pas le rose bonbon. Ouf! L'honneur du Parti Socialiste de Haute Savoie est sauf!  Je reste une femme à poigne.
Je laisse la chaîne à qui la veut. 
J’entends une musique carminaburanesque qui vient flatter mes oreilles médusées. 
Je crois que le film va commencer.
 

Par Béatrice - Publié dans : Au jour le jour
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