Vieilles odeurs. Bruits familiers.

Publicités tonitruantes à la radio que j'écoute dans ma voiture. Entre chez moi et l'hôpital, Leclerc, SuperU, Carrefour, et j'en passe, ont le temps de me brailler aux oreilles que les-cahiers-lecartable-l'ensemble-blouson-jogging-tennis c'est trop bien chez eux, top mieux, superclasse à 29,99 euros si je l'achète avant ce soir. J'ai lu quelque part, dans un journal très sérieux, (Le Monde ou genre), que les prix des fournitures scolaires se sont envolés depuis que l'on verse l'allocation de rentrée. Les parents hésiteraient moins à acheter la trousse avec Superman dessus, qu'elle est trop classe, et seulement à 19 euros!

Allez, petite madeleine!

Un tableau noir.

Des petites filles en tablier ( en quoi?).

Tablier bleu, le nom brodé en rouge.

Une maitresse à l'air patibulaire ( Elle l'est. Elle est même quasi sadique. Je me souviens bien de celle-là. Elle avait déculotté une fillette un peu agitée. Je pense qu'aujourd'hui, elle appellerait le psychologue scolaire)

Des cahiers de brouillon. Un stylo  précieux, à quatre couleurs.

Des escaliers qu'on monte et qu'on descend. On court, on crie. Ne criez pas, c'est interdit! Le sac est tellement lourd que, dans les escaliers, on risque de basculer en arrière. Mais il faut prendre TOUS les livres. C'est comme ça.

Un concierge alcoolique, placé là par la Mairie ( c'est une interprétation rétrospective!)

Des casiers de bois, avec mon nom écrit dessus, sur une étiquette bleue et blanche.

Un Bourgeois gentilhomme.

Rodrigue-as-tu-du-coeur?

Le carré de l'hypothénuse, est égal, si je ne m'abuse...

Un édit de Nantes

La superficie des Etats Unis.

Une hélice d'ADN

Des chevaliers cathares. Et n'oubliez pas, petits enfants d'Occitanie, que les Français étaient très méchants.

Un bac scientifique. Cela vous ouvre toutes les portes. Tout vous sera permis.

Même la littérature.