Le Blog de Patricia Parry

Est-il bête! C'est lui qui le fait vivre, non?
Elisabeth George l'a fait, soulevant les protestations indignées des aficionados (mais comme c'est encore tout frais, je ne dirai pas QUI est la victime).
La mort d'un héros récurrent, annoncée à grands coups de trompette avec paris sur comment, où et pourquoi est un événement médiatique sans précédent. Les lecteurs sont furieux, l'auteur devient l'homme à abattre et l'éditeur est content.

Pourquoi tuer votre héros récurrent?
Parce que vous avez planté la description initiale: 
Pas de héros trop exotique ou vous le paierez toute une vie d'auteur.  Brainstorming exigé avant de faire de votre enquêteur séduisant un Kosovar fraîchement immigré. Ou alors, soyez au top sur les Balkans.
Bien que gardant Poirot au chaud, Agatha C. décrit  dans plusieurs romans un personnage de romancière foutraque, Ariadne Oliver, qui déteste son personnage récurrent. Ariadne a eu la mauvaise idée d'en faire un Finlandais alors qu'elle ne connaît  rien à la Finlande et se trimballe depuis les remarques acides des lecteurs voyageurs qui lui renvoient son inculture. (C'était avant la mode du polar nordique, notez le. Agatha C. a-t-elle inventé le flic d'Arnaldur Indridasson?) Trop forte Milady!

Vous avez le droit de lui refiler un côté ténébreux en lui faisant pratiquer une discipline martiale rare (le Viet vo dao pendant des années, à vous de voir...)

Vous pouvez lui coller une Porsche. Vous vous débrouillerez ensuite des réflexions pincées. (J’ai tout entendu, y compris « La Porsche est une voiture de droite, tu aurais dû lui donner une Jaguar » ). Mais qu’est-ce que j’y connais aux bagnoles, moi, hein ? Et puis sa Porsche est une Carrera d’occasion, vous allez pas me prendre la tête ! Je vais te lui faire avoir un accident, moi ! Et pi j’y rachèterai une Deux Chevaux !  

Parce qu'il vous bouffe la vie: Conan Doyle a craqué, en faisant disparaître Sherlock Holmes après un nombre raisonnable d'enquêtes résolues. Dévoré par son personnage, qu'il finissait par trouver imbuvable. Obligé de rappeler en permanence à ses lecteurs qu'il n'était pas Holmes et que le 220b Baker Street, n'existe pas. Contraint à cohabiter avec son génial détective alors qu'il ne rêvait que de romans "sérieux", de littérature blanche (et de tables tournantes, car l'homme était spirite convaincu)
Agatha Christie l'ose aussi, mais précise qu'Hercule Poirot ne pourra mourir qu'après elle (ce dernier opus publié post mortem dans lequel le petit Belge à moustache disparaît n'est d'ailleurs pas le meilleur).   Ne créez pas un héros plus-que-parfait ! Que ferez-vous ensuite des demandes multiples de rendez-vous que les admiratrices d’Antoine Le Tellier vous envoient par brassées, hein ? Et si elles se couchent en travers de votre porte pour savoir où il habite ? 
Annoncez d’entrée qu’il n’aime ni les chiens ni les enfants, qu’il est  végétarien mais que Bouddha n’est pas sa tasse de thé, qu’il adore la corrida, et qu’il offre de la vraie fourrure à ses ex . Le temps que tout le monde se départage, vous aurez pondu les trois romans suivants. 

Parce que "Famille, je vous hais!":
Ben oui! On ne peut pas massacrer ses enfants, même s'ils éclatent leur forfait Orange ou écoutent Lorie en boucle. 
On doit respecter ses parents, même s'il vous appellent 18 fois pour savoir "si vous apportez la bûche à Noël" (Et prends-la chez Bébert, le seul pâtissier qui sait la faire. Oui je sais, deux heures de queue, mais tu sais bien que ton père ne digère que celle-là).
Et ce type si familier qu'il en est presque devenu votre frère, cet enquêteur que vous supportez jour et nuit, on ne pourrait pas lui mettre un petit coup de tronçonneuse? Attendez voir....

Parce que c’est trop fun ! Ça aiguise l’imagination. Conan Doyle précipite Holmes au fond d’un précipice : Aaaaaaaaaaaaah ! Elisabeth George envoie des coups de feu (faible…faible…Je lui en veux) Agatha C. fait de la mort de Poirot la clé de son énigme (Impérial) Avantage à Conan Doyle qui, sous la pression et les lettres d’insultes, fait renaître son héros de ses cendres (J’imagine l’état d’excitation de l’éditeur…). Jeté dans le canyon, c'est bon, pas de corps, pas de traces. La résurecction est possible.  He'll be back.
Quant à votre servante, elle réfléchit… Une Deux Chevaux piégée ?